經濟不景氣，如何化危機為轉機
通貨膨脹、物價飛漲，上班族薪水不漲，錢不夠用怎麼
靠領薪水，一輩子想買一間房子安身立命，都很困難。
疫情肆虐，經營環境不佳，獲利減少面臨虧損，小老關該如何自處?
遇到環境不佳，老閱的風險比員工大很多，不成功便成仁。
根據調查，有八成的人有創業夢想，但實際上，創業是件不容易的事，
要有資金、要有專業、還要有全力以赴的工作態度，和全職投入的時間付出
而且創業初期不但沒有固定收入，還需要固定的管銷支出
通常創業一年後，只有20%得公司能存活，創業五年後能存活的公司不到
5%所以很多人選擇採用加盟的方式，透過專業的協助，讓自己更容易在市場存活
但事實上成功的比例跟自己創業差不多，並沒有提升成功率，因為傳統的加盟方式，在現今的社會已經失去優勢，反而經營成本更高。
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上班族懂得求新求變，下班後兼差，人生才會有更寛廣的未來!
小老闆本業得意時找退路，懂得多角化經，本業不如意時才有出路。
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臺中團隊-康利富是不是真實的從零開始，如何創業？九個白手起家的創業原則！送給不甘平庸的你，一旦掌握，沒錢、沒資源、沒人脈，創業照樣能成功。
原則一、先搞清楚自己是否適合創業。 康利富臺中說明會-康利富安全有保證嗎
創業是可以從零開始、白手起家的，但並不是每個人都適合，它需要極高的綜合素質，比如超人的膽量，開闊的視野，廣大的格局，等等，有的人就只適合打工上班，即便給他錢、人脈和資源，他也是不適合創業的。
原則二、一定要有遠大的夢想。 康樂富臺中說明會-康樂富需要自己操作嗎
最初踏上創業路，很多人或許是為生活所迫，或者是為了自己那顆不安分的心，想要突破和改變，但必須儘快為自己樹立起遠大的夢想，因為如果沒有夢想，在創業維艱的這條路上，是很難堅持下去的。
原則三、保持超強的自信，相信自己一定行。 康利富彰化說明會-康利富是什麼時候上線的
自信是一個人力量的源泉，也是創業者從零開始、白手起家的前提，如果失去自信，像網上很多人一樣，不相信真的存在白手起家，更不相信自己能白手起家，那你就絕不可能創業成功。
原則四、有強烈的創業意願。
創業是一件與艱難險阻為伍的事情，甚至可以說是“九死一生”，如果你的意願，包括賺錢的意願，成功的意願，不夠強烈。那麼，即便踏上了創業路，也是很難堅持下去的，很容易就會半途而廢。
原則五、有持久的創業激情。 康樂富彰化說明會-康樂富現在投資時機好嗎
創業肯定是需要激情的，尤其是對白手起家的創業者而言，激情能激發出無限潛能，幫助自己熬過無數難熬的時刻。不過，創業者不能只有短暫的激情，因為短暫的激情是不值錢的，只有持久的激情才能幫你賺錢，助你成功。
原則六、有合作精神，能將團隊凝聚在一起。
對創業者而言，前期或許可以暫時靠自己一個人，但必須儘快建立起自己的創業團隊，包括尋找志同道合的合夥人，更為關鍵的是，尋找優秀的人才來輔助自己，不能長時間單打獨鬥。
原則七、能屈能伸，能進能退。
康利富臺中說明會-康利富有沒有專業的康利富說明會對白手起家者而言，要有一種勇猛精進的創業精神，在需要放開手腳大幹一場的時候，不能畏畏縮縮、猶豫不決，但在需要隱忍和退讓的時候，也要能不爭一時，要放眼長遠和全域，否則，也是容易失敗的。
原則八、培養創新精神，將與眾不同當作一種本能。
彰化團隊-康樂富適合什麼人做創業與創新幾乎是天生就聯繫在一起的兩個詞，凡是能創業成功、尤其是白手起家的成功者，無不具備創新精神，敢於與眾不同。創新不一定就是顛覆式的，哪怕只是細節方面非常小的創新，也能給創業者製造出巨大的商機。
沈從文：狂人書簡 沈從文——給到×大學第一教室絞腦汁的可憐朋友可憐的你們，既然到這里來，大概都是為著生活的威迫而陷于失業時候了。你們沒有職業，為甚不去爽爽利利的結果了自己，何苦對于“生”如此眷戀？你們也許是因為你們自己的夢，你們也許因為自己家中可憐的父母姊妹——他們的夢又建筑在你身上——而覺得生足以眷戀吧？但是，這世界，是能讓你們這樣柔懦的人們，永遠的，永遠的，做著夢生下去的世界嗎？ 你們抱著偌大的希望，來到這里，期望自己寫的那兩個小楷字，什么意見書的文章，走到看卷先生們眼下，引起注意，得蒙賞識，認定你的能力時，會給你一口飯吃；可你們人是這樣多，而足以安置你們的書記又是這樣少！你們的希望，可憐啊！你們兩百人中間一百九十幾個的希望。 我想你們的腦汁實在不必絞了！——尤其少年的弟兄。 你們應當到別的事情上去想法。這樁事，最好是讓老到不能干重活粗活的叔父們去干。你們可以跑到軍隊中去，你們可以去做與兵對稱與兵時時相互變易名號的匪隊里去。你們除了兵匪以外也還可以去做一個苦力——但你們無論如何卻不應做這種事情。你們還年青！你們的夢也不能建筑在這種比賣淫的女人還不如的事業上！你們既不能借著父兄余蔭，享一點安樂福；你們又不會象別人百計鉆營，最好還是當兵喲！ 我們當兵去，我們都可以當兵去！別個朋友勸我當兵，我更想勸你們都去。當兵的好處，比象每日隨著打篩的馬同一步驟同一待遇的書記強多了！當兵入伍，比我們到這囚牢中給一些狗看我們象看受刑的囚犯似的情形好多了！ 左右我們在世界上實在值不得活下去，——就是春天的好處也沒有你我的分；一槍打死，算個什么呢。萬一中若不被打死，你就可以去打人了；你可以用槍隨你的意思去向敵人瞄準，不拘打哪一塊。 你們也許還認不清你們的敵人。這我可以告你。眼前的一切，都是你的敵人！法度，教育，實業，道德，官僚……一切一切，無有不是。至于象在大講堂上那位穿洋服梳著光溜溜的分頭的學者，站立在窗子外邊呲著兩片嘴唇嘻笑的未來學者（以及同你在戰場上血肉搏爭的對抗兵士），他們卻不是你們的敵人，只是在你們敵人手下豢養而活的可憐兩腳獸罷了！他們雖然對于你們的苦囚樣子，感到一點好玩的卑劣意思，為著自己地位的驕傲，暗里時常發笑，也間或會于不能自己的時候，想把你們放到腳下來蹂躪幾腳，抒抒他們被他主人踐踏無處發泄的怨氣。但他們終不是我們敵人。他們的行為，我們見到，也只覺得又討嫌又可憐罷了！ 說到匪，你們會比兵還更其不愿聽；但這不是你們的罪，卻是束縛你們的鏈索太緊了，所以也許你們聽到我的話時，要不知不覺把兩個手掌掩到耳朵上來。你們似乎以為搶劫犯是人類中最劣等的東西，搶劫是人類中最不良的行為。其實，你們錯了！你們都給傳統下來的因襲奴隸德性縛死了！你們不是不知要滿足你們生命的要求——你們知道可以滿足你們要求實現你們夢的路途，卻不敢去走。可憐啊！你們這些懦弱不中用的傻子！ 你們理智告你們搶人是不道德，只準你屈服于生活下。怎么你們就這樣傻？在你不得吃飯那天，抱著肚子到鹵肉鋪門前嗅香味，“啯嘟啯嘟”咽唾沫時，從鋪子里出來的那個穿狐皮大衣的肥白臉子的紳士，曾因為見到你的可憐，拋擲過一小節臘腸給你嗎？假使你真遇到過這么一回事，你的道德心也不空用了！到這世界上，誰個不是仗著與同類搶搶奪奪來維持生存？你不奪人，別人把你連生活下去的權利也剝奪去了！金錢，名位，哪里不是從這個手中搶到那個手中？你們眼力也不算很差，在后排的還能看出黑板上面那題目幾個小字，但為甚這么大一條謊騙人的東西，卻看不出？ 別人的搶劫，有制(www.lz13.cn)度為他護符；有強力為他勒迫承認，——但搶還是搶，你既不能象別人那么去搶，連干脆憑本領去搶人也不行嗎？你們，該死的你們！你們不知道別人連你生存權利也早搶了去，你們已不配生；你們不敢去搶人，單做點夢來欺騙你自己，你們也不能生！ 在可憐的柔懦弟兄們圈子中偷跑出來的一個人 附言 承“試官先生”給了一份卷子，使我能寫出這信與各弟兄們談談，在此特別致謝。承另一位先生引示我到講室的途徑，我也在此謝謝。出講室時，又承眾多在外面看熱鬧的弟兄，各把冷的視線投到我臉上，我也在此謝謝。不知是哪個先生，曾說過“這是一個癲子！”這我不僅謝謝他的好意；并且更覺得這位不識面的先生眼力過人而值得佩服了！ 一九二五年四月十五日作 沈從文作品_沈從文散文集 沈從文：沉默 沈從文：云南看云分頁：123
混飯是混飯，創業是創業 文/付軍 職高畢業后，我沒能在城市里找到一份可以養活自己的工作，又不想回到家鄉繼續“養羊生孩子蓋房”的故事，于是我下定決心，自己創業。當我把這個想法告訴了一個城里的同學時，他就像聽到一個幽默故事那樣開心地笑了：“創業？你的意思是混口飯吃是嗎？” 我說是要創業，不只是為了吃飯。他問我準備創什么業。我告訴他，我姨在城里開了一家小商店，我準備在她商店門口借一個角落批發雪糕。冷飲廠可以免費提供冰柜，雪糕可以賒賣，我要付的，就是2000元的冰柜押金，然后就可以開業了。以每根雪糕平均一毛五分錢的利潤計算，我一個夏季做得好的話，可以賺到1.5萬元。同學聽完了我的創業計劃，露出了一副不屑的表情：這還不就是混飯吃嗎？ 他的話讓我臉紅了，可是我并不服氣，因為我明白：我是在創業，絕不是那種隨遇而安地討飯。那個夏天，太陽出奇的毒，我在烈日下被蒸得汗流浹背，可我在心里還不住地默默祈禱：老天爺你熱些吧，再熱些吧！讓我的雪糕多賣一些吧！整整一個夏天，我在最熱最渴時都舍不得動冰箱里的一根雪糕。賣雪糕的季節過去后，我點了一下錢，賺了1.6萬元，除去電費、貨款、生活費，我凈賺了7000元錢。我很高興，這是我有生以來賺到的第一筆錢，我請幾個要好的同學吃了頓飯，把我成功的喜悅和他們一起分享。 幾杯酒下肚，朋友都說我還挺能混的，會養活自己了。一個混字，讓我聽得十分刺耳。我告訴他們，我這不是混，是創業，他們報之以哂笑：偶爾賣賣冰棍也算創業呀？！我無語了，我知道“畢業三日、人分九等”的道理，這幾個同學有的成了公務員，拿著旱澇保收的高薪；有的靠家里的關系正兒八經地做起了生意，買車買房。在他們眼里，我把這種擺季攤的工作稱作創業，簡直是個笑話——這充其量也就只算是個小買賣！可是蒼天作證，在那大汗淋漓的110天里，我每天都在認真地計算成本、控制支出、想方設法多賣雪糕，我是真心真意地把它當成一個事業來做的呀！ 后來我又干了許多別的事情，每做一件事，我都把全部的精力和希望投入其中，希望從此打開成功之門。雖然我做得很辛苦，內心也一直充滿著對幸福生活的神圣憧憬，可我收獲的，似乎總是別人的輕視和諷刺。也許是我的起點太低吧，那些小打小鬧的投資和收益，在習慣于以百萬、千萬論事的都市人眼里，簡直就是鄉下人在城里掙工分。這也不能怪他們勢利，那些小錢確實太微薄，微薄得和民工的血汗錢看起來沒什么兩樣，只夠維持吃飯睡覺。但我知道，那里的意義是不同的，而且我堅信，我是在創業，不僅僅是在城里找吃喝。 有一次，我上了一個創業者聯盟網，其中有一個欄目，是介紹致富經驗的。那天我正好從鄉里收槐花賣到城市的酒店，一天賺了500元。這是我單日收益最高的一天，所以我一時高興，在那里也發了個帖子，介紹了自己的這條創業方法。可沒想到，在其后的12條跟帖留言中，有11條是罵我的。一個網友的留言很難聽：創業網什么時候讓菜販子混進來了？賣槐花也叫創業連豬都笑了，強烈建議版主將此帖刪除！還有個網友留言：500元也值得在這兒顯擺？ 說實話，看到那些留言后，我難過了很久，難道我的行為褻瀆了“創業”二字嗎？難道非要開公司、開寶馬才是創業，才配享受人們的喝彩和掌聲嗎？(www.lz13.cn)在別人一次次的取笑聲中，我開始迷失自己，開始分不清創業和混飯吃，到底有什么本質上的不同。 好在短暫的迷茫之后，我繼續著我的事業，很努力很投入地干著別人不以為然的事業。終于有一天，我得到了一個機會：買下一個工廠所有的煤渣。這是個既臟又累的活兒，一年做下來，只能賺個辛苦錢，前任的承包者就是覺得它不足以混飯吃，才放棄了它。可我把它接下了，很認真地去做，因為那時我突然想到，要是這個廠我做得下來，那么這個廠所屬的集團里，就有20個廠的煤渣可以接過來。如果在一個地方年賺一萬元只是混飯的辛苦錢，那么在20個地方都年賺一萬元，就是一種很盈利的事業了。 幾經周折，我的計劃得以實現。我從一個廠的煤渣開始做起，漸漸地越做越大，現在我控制著上百家的煤渣處理權，年收入足以讓起初看不起我的同學承認：這是一種事業了。 創業是創業，混飯吃是混飯吃，兩種不同心態下的工作效果，是完全不一樣的。我很慶幸，把煤渣當成事業來做，并且真做成了事業。 激勵自己創業的話 關于創業的名言 十年創業一封信分頁：123
巴金：憶 啊，為什么我的眼前又是一片漆黑?我好像落進了陷阱里面似的。我摸不到一樣實在的東西，我看不見一個具體的景象。一切都是模糊，虛幻。……我知道我又在做夢了。 我每夜都做夢。我的腦筋就沒有一刻休息過。對于某一些人夢是甜蜜的。但是我不曾從夢里得到過安慰。夢是一種苦刑，它不斷地拷問我。我知道是我的心不許我寧靜，它時時都要解剖我自己，折磨我自己。我的心是我的嚴厲的裁判官。它比Torquemada15世紀西班牙宗教裁判所的裁判官。更殘酷。 “夢，這真的是夢么?”我有時候在夢里這樣地問過自己。同樣，“這不就是夢么?”在醒著的時候，我又有過這樣的疑問。夢景和真實漸漸地融合成了一片。我不再能分辨什么是夢和什么是真了。 薇娜·妃格念爾妃格念爾(1852-1942)：舊俄民粹派女革命家，在席呂塞堡監獄里給關了二十年。1906-1915年僑居國外，后返國，她寫了許多回憶錄。關在席呂塞堡中的時候，她說過：“那冗長的、灰色的、單調的日子就像是無夢的睡眠。”我的身體可以說是自由的，但我不是也常常過著冗長的、灰色的、單調的日子么?誠然我的生活里也有變化，有時我還過著兩種完全不同的生活，然而這變化有的像電光一閃，光耀奪目，以后就歸于消滅；有的甚至也是單調的。一個窒悶的暗夜壓在我的頭上，一只鐵手扼住我的咽喉。所以便是這些灰色的日子也不像無夢的睡眠。我眼前盡是幻影，這些日子全是夢，比真實更壓迫人的夢，在夢里我被殘酷地拷問著。我常常在夢中發出叫聲，因為甚至在那個時候我也不曾停止過掙扎。 這掙扎使我太疲勞了。有一個極短的時間我也想過無夢的睡眠。這跟妃格念爾所說的卻又不同。這是永久的休息。沒有夢，也沒有真；沒有人，也沒有自己。這是和平。這是安靜。我得承認，我的確愿望過這樣的東西。但那只是一時的愿望，那只是在我的精神衰弱的時候。常常經過了這樣的一個時期，我的精神上又起了一種變化，我為這種愿望而感到羞慚和憤怒了。我甚至責備我自己的懦弱。于是我便以痛悔的心情和新的勇氣開始了新的掙扎。 我是一個充滿矛盾的人。“我過的是兩重的生活。一種是為他人的外表生活，一種是為自己的內心生活。”在這里我借用了妃格念爾的話。她還說：“——在外表上我不得不保持安靜勇敢的面目，這個我做到了；然而在黑夜的靜寂里我會帶著痛苦的焦慮來想：末日會到來嗎?——到了早晨我就戴上我的面具開始我的工作。”她用這些話來說明她被捕以前的心境。我的靈魂里充滿了黑暗。然而我不愿意拿這黑暗去傷害別人的心。我更不敢拿這黑暗去玷污將來的希望。而且當一個青年懷著一顆受傷的心求助于我的時候，我縱不是醫生，我也得給他一點安慰和希望，或者伴他去找一位名醫。為了這個緣故，我才讓我的心，我的靈魂擴大起來。我把一切個人的遭遇、創傷等等都裝在那里面，像一只獨木小舟深入大海，使人看不見一點影響，我說過我生來就帶有憂郁性，但是那位作為“憂郁者”寫了自白的朋友，卻因為看見我終日的笑容而詫異了，雖然他的臉上也常常帶著孩子的傻笑。其實我自己的話也不正確。我的父母都不是性情偏執的人，他們是同樣的溫和，寬厚，安分守己，那么應該是配合得很完滿的一對。他們的靈魂里不能夠貯藏任何憂郁的影子。我的憂郁性不能夠是從他們那里得來的。那應該是在我的生活環境里一天一天磨出來的。給了那第一下打擊的，就是母親的死，接著又是父親的逝世。那個時候我太年輕了，還只是一個應該躲在父母的庇護下生活的孩子。創傷之上又加創傷，仿佛一來就不可收拾。我在七年前給我大哥的信里曾寫道：“所足以維系我心的就只有工作。終日工作，終年工作。我在工作里尋得痛苦，由痛苦而得滿足。……我固然有一理想。這個理想也就是我的生命。但是我恐怕我不能夠活到那個理想實現的時候。……幾年來我追求光明，追求人間的愛，追求我理想中的英雄。結果我依舊得到痛苦。但是我并不后悔，我還要以更大的勇氣走我的路。”但是在這之前不久的另一封信里我卻說過：“我的心里筑了一堵墻，把自己囚在憂郁的思想里。一壺茶，一瓶墨水，一管鋼筆，一卷稿紙，幾本書……我常常寫了幾頁，無端的憂愁便來侵襲。仿佛有什么東西在我的胸膛里激蕩，我再也忍不下去，就擲了筆披起秋大衣往外面街上走了。” 在這兩封信里不是有著明顯的矛盾么?我的生活，我的心情都是如此的。這個恐怕不會被人了解罷。但是原因我自己卻明白。造成那些矛盾的就是我過去的生活。這個我不能抹煞，我卻愿意忘掉。所以在給大哥的另一封信里我又說：“我怕記憶。我恨記憶。它把我所愿意忘掉的事，都給我喚醒來了。” 的確我的過去像一個可怖的陰影壓在我的靈魂上，我的記憶像一根鐵鏈絆住我的腳。我屢次鼓起勇氣邁著大步往前面跑時，它總抓住我，使我退后，使我遲疑，使我留戀，使我憂郁。我有一顆飛向廣闊的天空去的雄心，我有一個引我走向光明的信仰。然而我的力氣拖不動記憶的鐵鏈。我不能忍受這遲鈍的步履，我好幾次求助于感情，但是我的感情自身被夾在記憶的鉗子里也失掉了它的平衡而有所偏倚了。它變成了不健康而易脆弱。倘使我完全信賴它，它會使我在彩虹一現中隨即完全隱去。我就會為過去所毀滅了。為我的前途計，我似乎應該撇棄為記憶所毒害了的感情。但是在我這又是勢所不能。所以我這樣永久地顛簸于理智與感情之間，找不到一個解決的辦法。我的一切矛盾都是從這里來的。 我已經幾次說過了和這類似的話。現在又來反復解說，這似乎不應該。而且在這時候整個民族的命運都陷在泥淖里，我似乎沒有權利來絮絮地向人訴說個人的一切。但是我終于又說了。因為我想，這并不是我個人的事，我在許多人的身上都看見和這類似的情形。使我們的青年不能夠奮勇前進的，也正是那過去的陰影。我常常有一種奇怪的想法：倘使我們是沒有過去生活的原始人，我們也許能夠做出更多的事情來。 但是回憶抓住了我，壓住了我，把我的心拿來肢解，把我的感情拿來拷打。它時而織成一個柔軟的網，把我的身體包在里面；它時而燃起猛烈的火焰，來燒我的骨髓。有時候我會緊閉眼目，棄絕理智，讓感情支配我，聽憑它把我引到偏執的路上，帶到懸崖的邊沿，使得一個朋友竟然驚訝地嚷了出來：“這樣下去除了使你成為瘋子以外，還有什么?”其實這個朋友卻忘了他自己也有不小的矛盾，他和我一樣也是為回憶所折磨的人。他以為看人很清楚，卻不知看自己倒糊涂了。他把自己看做人類靈魂的醫生，他給我開了個藥方：妥協，調和；他的確是一個好醫生，他把為病人開的藥方拿來讓自己先服了。然而結果藥方完全不靈。這樣的藥醫不了病。他也許還不明白這是什么緣故。我卻知道惟一的靈藥應該是一個“偏”字：不是跟過去調和，而是把它完全撇棄。不過我的病太深了，一劑靈藥也不會立刻治好多年的沉疴。 …… 我又在做夢了。我的眼前是一片漆黑，不，我的眼前盡是些幻影。我的眼睛漸漸地亮了，那些人，那些事情。……難道我睡得這么深沉么?為什么他們能夠越過這許多年代而達到我這里呢？ 我全然在做夢了。我忘記了周圍的一切，我忘記了我自己。好像被一種力量拉著，我沉下去，我沉下去，于是我到了一個地方。難道我是走進了墳墓，或者另一個龐貝城被我發掘了出來?我看見了那許多人，那些都是被我埋葬了的，那些都是我永久失掉了的。 我完全沉在夢景里面了。我自己變成了夢中的人。一種奇怪的感情抓住了我。我由一個小孩慢慢地長大起來。我生活在許多我的同代人中間，分享他們的悲歡。我們的世界是狹小的。但是我們卻把它看做宇宙般的廣大。我們以一顆真摯的心和一個不健全的人生觀來度我們的日子。我們有更多的愛和更多的同情。我們愛一切可愛的事物：我們愛夜晚在花園上面天空中照耀的星群，我們愛春天在桃柳枝上鳴叫的小鳥，我們愛那從樹梢灑到草地上面的月光，我們愛那使水面現出明亮珠子的太陽。我們愛一只貓，一只小鳥。我們愛一切的人。我們像一群不自私的孩子去領取生活的賜與。我們整天盡興地笑樂，我們也希望別人能夠笑樂。我們從不曾傷害過別的人。然而一個黑影來掩蓋了我們的靈魂。于是憂郁在我們的心上產生了。這個黑影漸漸地擴大起來，跟著它就來了種種的事情。一個打擊上又加第二個。眼淚，呻吟，叫號，掙扎，最后是悲劇的結局。一個一個年輕的生命橫遭摧殘。有的離開了這個世界，留下一些悲痛的回憶給別的人；有的就被打落在泥坑里面不能自拔…… 啊，我怎么做了一個這么長久的夢!我應該醒了。我果然能夠擺脫那一切而醒起來么?那許多生命，那許多被我愛過的生命在我的心上刻畫了那么深的跡印，我能夠把他們完全忘掉么? 我把這一切已經埋葬了這么多的年代，為什么到現在還會有這樣長的夢?這(www.lz13.cn)樣痛苦的夢?甚至使我到今天還提筆來寫《春》？ 過去，回憶，這一切把我縛得太緊了，把我壓得太苦了。難道我就永遠不能夠擺脫它而昂然地、無牽掛地走我自己的路么？ 我的夢醒了。這應該是最后的一次了。我要擺脫那一切絆住我的腳的東西。我要擺脫一切的回憶。我要把它們全埋葬在一個更深的墳墓里，我要忘掉那過去的一切。 不管這是不是可能，我既然開始了我的路程，我既然跟那一切掙扎了這許多年代，那么，我還要繼續掙扎下去。在永久的掙扎中活下去，這究竟是我度過生活的美麗的方法。 1936年5月 巴金作品_巴金散文集 巴金：生命 巴金：友誼的海洋分頁：123
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